GoodHousekeeping 網站的黛博拉（Debra Kent）深感認同。她曾在上班時接到孩子的電話，催促她下班之後趕快回家，因為想「跟她黏在一起」。但當黛博拉放棄健身時間，高興的衝回家時，她的孩子 卻躲在螢幕後，只抬頭跟她說了聲「嗨」，便又埋首於網路世界。「可以幫我把門關上嗎？」她的孩子提出要求。
現代父母要與孩子廝混，不是一件 容易的事。首先他們得與數不清的外界誘惑競爭，如孩子的朋友、男/女朋友、學校、社團與彷彿異世界的各式社交網站，共享孩子非常有限的寶貴時光。儘管勝出 機會不高，孩子的成長卻只有一次，黛博拉認為青春期的親子關係比什麼時期都來的重要，她決心與孩子共度更多有「質量」的時光。
以下是黛博拉集結自己與各方專家的秘訣：
一起做家事、聊天
很多父母認為，單單要與孩子處於相同時點，就已是一項艱鉅的任務。他們至少有100萬種消磨時間的活動，多數把父母排除在外。儘管如此，黛博拉認為父母不需感到灰心，只要發揮一些創意，從日常生活中即能找出不少親子相處的絕佳情境。
一般相信，全家共進晚餐是至關緊要的親子時間。但黛博拉發現，她與孩子共度的最好時光，往往不在用餐時刻，而是餐前一起料理食物的過程。
不論準備手續有多麼繁瑣，多麼不吸引人，「例如把胡蘿蔔切塊，或搓揉餅乾麵團等」，黛博拉說，她與孩子總能神奇的合作無間，烹飪出全家人都歡欣接受的料理。
為何如此？黛博拉認為，全家一起用餐，對青春期的孩子來說，可能備感壓力。容易有「被迫」感覺；但在廚房準備食物，大人與小孩一起「工作」與聊天，玩樂氣氛中，彼此都會感到比較放鬆。
此外，父母也可依孩子性格，選擇從事不一樣的親子活動。如冬天時鏟雪、油漆地下室，或參與志工活動等，都是增進親子交流的好方法。
共處一車把握良機
有 機會接送孩子上下學的父母，千萬不要放棄這些與孩子「共處一車」或肩並肩步行的寶貴時光。住在紐約市的母親Ruth說：「女兒坐在車上時，比一般時候更願 意和我分享她的生活。她會談到她的朋友，與學校發生的事情等。」同時，對Ruth詢問的問題，她的女兒也表現的更有意願回話。
麻州總醫院的貝瑞辛（Gene Beresin）表示，父母與孩子若採取肩並肩形式談話，青少年會比較容易敞開心胸，若以面對面形式，他們反而容易築起防衛心。再者，車內不比青少年的房間，對雙方都算是一個中性空間，孩子比較不會有私秘空間被侵犯的感覺。邀 請孩子嘗試你最喜歡的活動，黛博拉說，幸運的話，你與孩子可能創造出更多意義非凡的親子時光。「我喜歡動手作一些手工藝品，」她說，「但我的孩子似乎並沒 有這種傾向。」但當她跟孩子介紹她的最新嗜好─作珠寶飾品，並示範作一對耳環有多簡單時，她的孩子馬上迷上這種活動。之後，他們還聚在一起花了好幾小時進 行飾品創造。
黛博拉建議，即使孩子沒有加入你的意願，父母仍可持續與孩子分享喜好，不論是天文觀星、攀岩或是討論政治，都不需因孩子不願參與而就此放棄。透過父母的嗜好，孩子能從不同角度了解他們的觀點，而父母也能藉此機會，脫離孩子眼中只關心「數學成績」與「髒亂房間」的平板角色。
分享興趣雙向交流
分 享興趣是雙向交流的活動，父母除了跟子女分享興趣，更可主動了解與參與孩子喜歡的活動。住在鹽湖城的Jennifer，每週都會抽空與兩個喜歡音樂的兒子 一起玩樂團，她擔任主唱，兩個兒子則分別負責打鼓與彈奏吉他。Jennifer自己愛唱歌？可能不見得。但是，她願意花時間了解孩子喜歡的活動，也因此， 在孩子最容易抗拒父母的時期，她找到一種最自然的方式參與他們的生活。
黛博拉說，不論孩子是讓父母陪他們看一部影集，或是央請為他們閱讀一篇故事，只要孩子開了口，邀請父母參與他們的小世界，就是父母強化親子關係的好機會。一但獲得父母認同，孩子日後會更願意與父母分享。
當孩子最忠實觀眾
有時，孩子需要的只是不帶評斷意味的關注。諮商心理學家黛比（Debi Yohn）說，青少年有時與襁褓中的嬰孩很像，渴求父母的關注。她的孩子愛投籃，她便陪孩子在家門前的車道上投籃，沒有投進，她幫孩子打氣，投進了，她則為孩子喝采。
卸下心防愉快對談
另一位母親Jamie的孩子愛玩跳舞機，進大學之前，Jamie常常是孩子玩跳舞機的唯一座上嘉賓。不是因為她對跳舞機也很感興趣，而是她知道孩子愛「秀」自己的跳舞技術，因此她也樂於當孩子最忠實的觀眾。
教育家蘇珊（Susan Kuczmarski）說，「父母問的問題，往往讓青少年感到十足的侵略性，或是覺得『很煩』。」因此，若想卸下孩子的防衛心，與孩子進行一場愉快的對談，父母得避免提出刺探性問題。
喬治華盛頓大學的精神與小兒科臨床教授葛林斯班（Stanley Greenspan）則建議：「孩子喜歡的事物會成為很好的話題開端。」就像參加一場派對，與不熟悉的人攀談，不是聊些非關彼此的中性話題，就是圍繞對方擅長的事物打轉。同 樣道理，青少年的生活圈與父母可能毫無交集，關心的事物也不同，他們雖對大人築起一道防衛網，但網中其實有很多空隙。只要細心挑對主題，父母很容易能長驅 直入，直搗孩子的心房。開啟話題時，父母可選孩子關心的事物，詢問一些比較模糊、普通的問題，放低姿態表現你虛心求教；當孩子對事物發表言論時，趕緊加上 一些你的想法。
同時，父母若仔細觀察，會發現孩子許多不自覺的小動作，緩緩洩漏他們當下的情緒。其中，如戲劇化的嘆了一口氣，「Wow」的 發出讚嘆，或甚至露出一種意猶未盡的表情，都是父母可藉機切入與孩子交流的大好機會。如果不了解孩子發出這些聲音或表情的背後意涵，父母可抓緊時機，表示 自己注意到他們的情緒波動了。耐心等待一會兒，可能會得到一些意想不到的收穫。
用手聊天即時溝通
即時訊息是年輕人習以為常的溝通工具，但在父母的觀念裡，面對面或電話交談才是最正統的溝通方式。而當以上兩種溝通無效，父母或許該考慮放棄成見，嘗試了解孩子願意接受的方式，儘管是透過電子郵件、手機簡訊、在Facebook留言或是線上即時聊天都好。
2008 年的三星手機調查顯示，68%的美國父母會與孩子互傳簡訊，其中有半數父母認為，開啟這個溝通管道後，與孩子的交流開始大幅增進。同時，會與父母互傳簡訊 的青少年中，有53%表示傳簡訊讓他們與父母的關係獲得改善。有的父母也驚喜發現，透過簡訊，孩子對敏感話題不再難以啟齒，有時甚至會在簡訊中談到他們偷 偷仰慕的可愛男/女同學！
釋出關懷調整心態
黛博拉說，父母出現在恰當的時點，提供適時關懷，會增加很多交心機會。一位母親 舉例，她的孩子是個夜貓子，時常深夜到廚房找點心吃。得知此點，她開始定時到廚房消磨深夜時光，就為了在孩子最無防備的時候，與他談上幾句話。「想不 到」，她發現，「孩子往往不僅是到廚房尋找食物，同時也在尋求一些誠懇的對談。」
透過這種方式，父母同時也讓孩子知道，哪些時刻他們能找到依靠，不需多作解釋，就有人提供一雙傾聽的耳朵。
當孩子惹了麻煩，親子之間的溝通往往更形困難，尤其是父母急於定奪對錯，或是氣急敗壞講大道理的時候。教育叢書作家潔米‧伍爾夫（Jamie Woolf）說，「父母要了解的是：面前的青少年不是一個急欲解決的『問題』，而是一個需要理解的對象。」
父母的反應越激烈，孩子表現越抗拒。事實上，父母的反應正是青少年會選擇隱藏作為的主因，而如此一來，正是證實了他們的觀點，日後只會對父母更加隱瞞。
約翰霍普金斯大學的人類發展學教師蘿蘋‧葛斯汀（Robin Goldstein）舉例，假使發現孩子與他人約會，在指責她太早約會與闡述大道理之前，應先平和的與孩子溝通彼此對「約會」的認定為何。有時，雙方的定義根本大相逕庭，過度反應只會導致不必要的爭執。
即使認為孩子傾訴的問題微不足道，葛斯汀為，父母仍應認真看待。「孩子知道事情會被認真看待，日後有更困擾的問題發生，他們才會同樣願意傾訴。」
理解孩子微妙心理
青少年時期是情緒很微妙的階段，有時與父母談天說地、有說有笑的，下一時刻卻翻臉不認人，拒父母於千里之外。若即若離的態度，讓許多父母好像在洗三溫暖，心情大為受傷。黛博拉說，這種心情她也曾感受過。
有天，孩子邀請她進房間看一部影集，觀賞完畢，她本想打鐵趁熱，與孩子聊上幾句。沒料到，孩子卻把她請出房間，因為「是與朋友聊天的時候了」。黛博拉說，她當時感到很落寞，甚至有些受傷，但過了幾次，她也慢慢釋懷了。因為她知道，孩子絕不是要故意捉弄父母。
根據教育家蘇珊，青少年的一切行為皆在追求3個F：自由（Freedom）、朋友（Friends）與自己（Focusing on themselves）。而他們日益成長的獨立意識，使以上矛盾表現在所難免。
同樣的，有時青少年表現冷漠，似乎不願父母關心，但事實上，他們內心確實渴求更多親子互動。有人形容：「青春期就像是坐在蹺蹺板上，一邊是越離越遠的孩童時期，另一邊則是期待又陌生的小大人世界。」施以適當關懷，呵護雙方的溝通管道，父母將與孩子共度一段妙不可言的旅程。
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